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ok en poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies. ces derniers assurent le bon fonctionnement de nos services. en savoir plus . votre navigateur est périmé . veuillez mettre votre navigateur à jour. aller au contenu déroulement de la thérapie de ma phobie sociale. accueil archives à propos ma thérapie définitions les psys et moi notes catégories archives lundi 17 juillet 2017 16h09 le retour du tord-boyaux en 2013, j'avais écrit une note qui parlait de la chanson de pierre perret "le tord-boyaux", que je chantonnais quand l'anxiété me vrillait le ventre et la cage thoracique. aujourd'hui, cette sensation m'est revenue. enfin, plus exactement, son souvenir atténué. en voici la raison. j'ai décidé de faire appel à un conseiller financier pour m'aider à assainir ma situation et accessoirement pouvoir travailler moins. l'idée que cette personne mette le nez dans mes comptes, puisse porter un jugement sur ma mauvaise gestion et puisse mettre à jour des travers que je ne veux pas voir, me terrifie. j'ai peur de revivre des moments difficiles, aussi difficiles qu'en 2012, lorsque j'ai pris conscience que mes problèmes venaient du fait que je ne faisais plus mes comptes depuis 10 ans. ce jour-là, j'ai eu peur de tout perdre. mon couple, mon travail, mon toit. et puis, j'ai peur aussi de ne plus pouvoir me cacher derrière mes comptes dans le rouge. je m'explique : dans le fin fond de mon cerveau fêlé, il existe encore, dans un recoin empoussiéré, une pancarte où il est écrit "être riche, c'est mal". j'avais écrit cette note en 2012 pour expliquer cela. alors comme je fais un métier qui gagne bien, j'ai réussi à me mettre dans la merde toute seule, pour ne jamais trop réussir à profiter sereinement de mon argent. cela passe par des comptes dans le rouge en permanence et des dettes de tous les côtés. si je n'ai plus mon mess (mon merdier en version anglicisme poli) pour me cacher derrière, je devrais assumer mon argent. ce qui est complètement idiot comme réflexion, puis que je n'attends qu'une chose dans ma vie d'aujourd'hui, c'est de la serenite . donc au lieu de m'angoisser, je devrais sauter de joie à la perspective de pouvoir enfin l'obtenir. donc voilà. j'angoisse au lieu de me réjouir et d'être fière de ma démarche. on se refait pas. lien permanent 4 com' catégories : phobie de l'argent lundi 05 juin 2017 12h05 ptsd (avril et mai 2017) j'ai revu deux fois la psy depuis ma dernière note. je ne pensais pas avoir pris autant de retard. lors de la séance du mois d'avril, nous avons travaillé sur les situations dans lesquelles j'ai du mal à m'affirmer. la psy m'a entraînée à répondre de manière affirmée à différentes situations et à demander des choses de manière affirmée. elle m'a demandé de m'entraîner à le faire régulièrement en situation réelle, en commençant par des situations peu anxiogènes. elle m'a demandé également de continuer à relever ce genres de situations, pour que nous continuions à travailler dessus. parmi ces situations anxiogènes, il y a des situations où je n'ai pas confiance dans mes arguments et la peur de me tromper prend le dessus. cela me rappelle mon instit de cp ce1 qui humiliait les enfants qui faisaient des erreurs. c'est pourquoi la psy m'a aussi demandé de replonger dans mes souvenirs d'humiliation avec cette institutrice et de les rédiger pour la prochaine séance. elle veut que nous avancions là-dessus, car elle pense que j'ai une sorte de ptsd (post traumatic stress disorder ou syndrome de stress post-traumatique) et elle veut m'en faire sortir. lors de la séance du mois de mai, nous avons exploré mes souvenirs traumatiques avec l'institutrice et avec la prof de fac (je l'ai rajoutée, car en écrivant mes souvenirs de l'instit, ils ont fait remonter ceux avec cette prof) qui s'étaient acharnées sur moi quand j'étais sous leur coupe. j'ai été beaucoup plus sereine pour parler de l'instit cette fois-ci, je pense que c'est parce que j'avais déjà un peu vidé mon sac à ce sujet avec la psy auparavant. par contre, j'ai pas mal pleuré en parlant de la prof de fac. la psy a cherché à savoir si ces souvenirs me hantaient, m'empêchaient de dormir et s'ils polluaient mon quotidien, signes d'un ptsd. ce n'est pas le cas. par contre, ils refont surface dans des situations bien précises, où j'ai peur d'être humiliée. elle m'a demandé de noter ces situations gâchettes (trigger) qui font remonter à la surface les émotions de ces humiliations passées. en fait, j'ai été étonnée de retrouver si peu de souvenirs traumatiques, je commençais à me dire que nous faisions fausse route. d'autant que d'après ce que j'ai raconté sur la prof de fac, comment j'ai réussi à surmonter ma peur de la recroiser des années plus tard, la psy m'a dit qu'elle pense que j'avais dépassé ce problème et que cela n'avait plus d'impact sur ma vie. (ce qui n'est pas le cas de ce qui s'est passé avec l'instit.) et puis ce matin, je suis tombée sur ceci : source : https://runreard.tumblr.com/ l'auteur de la bd a représenté ici ce que peut être un ptsd causé par des faits assez similaires à mon vécu. quand je suis tombée sur cette bd, plein de souvenirs d'agression (du moins vécus comme tels) et de harcèlement me sont revenus de l'époque du collège. des souvenirs très douloureux, très anxiogènes et très amers, qui venaient parfaitement compléter ce manque de souvenirs que j'exprimais plus haut. cette bd m'a aidée à mieux comprendre ce que la psy recherche chez moi. il n'y a pas eu que l'instit de cp ce1 pour m'apprendre à avoir peur de l'humiliation et peur des gens. il y a eu mes camarades du car de ramassage scolaire. des humiliations, du harcèlement, un sentiment de blessure, de meurtrissure et une douleur presqu'intacts aujourd'hui. et un sentiment de haine qui s'en suit. a peu près ce que j'ai ressenti quand j'ai visionné l'extrait de la récente émission de hanouna où il piège un jeune homme avec une petite annonce pour un plan cul. de la douleur, puis de la haine. j'avais évoqué ces souvenirs du car de ramassage scolaire avec le psy d'avant ( voir cette note ), mais nous ne sommes pas allés au fond des choses. je ne les ai pas (encore) évoqués avec la psy actuelle (ni avec celles d'avant). bon, c'est bien, on avance. lien permanent 2 com' catégories : hypersensibilité à la critique , manque d'affirmation , phobie sociale , ptsd , thérapie : les séances , thérapie : les séances avec le recul lundi 17 avril 2017 10h37 un candidat qui me ressemble. hélas pour lui. [ceci est la seule note politique que je m'autoriserai, enfin, sauf si une catastrophe advient. ce blog n'est pas le lieu pour ça, je ne réitèrerai pas.] je voulais voter hamon. parce que son programme m'intéresse, mais aussi et surtout parce que sa personnalité me plaît. il a les qualités que je cherche chez un homme politique. il est sincère et semble honnête. il n'est pas bling bling, n'a pas l'air mégalo, il affiche même de l'humilité dans son discours. il dit ce qu'il pense et parfois d'une manière naïve et peu stratégique. bref, il me ressemble. et, évidemment, ça ne fonctionne pas. tout comme je n'ai jamais été comprise par mes pairs, il est lâché par les socialistes et les gens de gauche ne semblent pas sensibles à ses qualités. pauvre benoît, quel gâchis. même moi je ne voterai pas pour toi. si un jour on m'avait dit que voter mélenchon serait un vote utile. sache que je compatis. lien permanent 0 com' mardi 28 mars 2017 12h22 mars 2017 cette séance fut éprouvante. nous avons parlé de mon rapport à l'argent. toute ma honte et ma culpabilité sont remontées à la surface. la peur de ne pas être une "bonne fille" au yeux de mes parents. leur propre rapport à l'argent. la honte que j'ai longtemps eue de gagner plus d'argent qu'eux. la peur de le dépenser dans des choses pas absolument utiles, qui feraient de moi une "mauvaise fille". le fait que mes parents ont longtemps réapprovisionné mon compte alors que je gagnais ma vie. leur besoin de faire cela pour moi sans exige
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